Arroz de Pato e Tal...

Ontem vi uma notícia que relatava a morte de uma mulher no Vietname... por gripe das aves.
Mas o interessante não está aqui... o que é deveras interessante é que essa mulher tinha comido nada mais nada menos que ovos de galinha e carne de pato.
Deixa cá pensar... Se eu estivesse no VIETNAME, e estivesse com FOME... concerteza que iria à cozinha buscar qualquer coisa... mas de toda a comida que houvesse lá a ÚLTIMA que escolheria era o RAIO DOS OVOS DE GALINHA E O RAIO DO PATO.

E ainda ficam admirados de como a Terra se está a desfazer...

"Desporto? Qual? O dos palitos e bolas de papel higiénico?"

Após 15 dias a fugir dos credores responsáveis pela milionária publicidade do blog eis que eu, "O Gajo", resolvi não voltar mas sim escrever, porque eu, muito simplesmente, não voltei de absolutamente nada. Nem mesmo de dias agonizantes de cativeiro com a Sra. Dona Paula, personagem supostamente fictícia e supostamente criada pelos credores para denegrir a minha imagem de ser supremo.

Continuando...

Uma coisa que me tem preocupado é o desporto.... Não, não é "o desporto" sobre a forma de um novo penteado do McCarthy ou de favores sexuais aos árbitros, mas sim o "Desporto dos Ricos".
Muito simplesmente, e a título de exemplo, supondo que alguém tem um talento completamente visceral para conduzir um Fórmula 1 mas todos os dias dorme na rua e ganha a vida a alugar o seu anûs (não por prazer, mas mesmo pelo dinheiro), deduz-se que esse alguém não terá oportunidade de pelo menos ver de perto (tipo a distância daqui a ali) um volante de um karting, modalidade onde geralmente se "começa".
Caso não saibam, o emergente herói português Tiago Monteiro não vivia os dias a alugar "pequenos espaços", pelo menos para sobreviver, mas sim, quando era "jovem", o Sr. seu pai ofereceu-lhe um belo dum Porsche. Donde terá vindo o gosto pela condução e o empenho na mesma? Nem que tenha sido pelo quantidade garantida de 500 espécimes femininos de grandes seios a que cada condutor de Fórmula 1 tem direito, o Tiago lembrou-se concerteza dessa excitante possibilidade quando cruzou a Vasco da Gama a 260...
Ah, e se os vossos pais alguma vez vos disseram: "Mas se tu tiveres muita força de vontade, persistência e empenho, consegues!" é mentira porque a hipótese de te cair um kart do céu já com um kit de pneus extra, daqueles a 200 euros cada um, não existe.

E já agora, se forem do sexo masculino, lembrem-se de não permitir que antes dos 55 anos vos entre algo pelo rabo acima, altura em que se deve fazer o rastreio do cancro...

Hi5 - Antes Que a Doença Se Espalhe

É claro que já toda a gente ouviu falar, viu, está registado em, ou já recebeu um irritante e-mail desse manipulador de mentes que é o Hi5. Deste modo, e como eu sou uma pessoa atenta aos vícios sociais, resolvi alertar-vos antes que comecem a fazer uso indevido daquele estranho serviço de cativação da líbido.
Tenho reparado que cada vez mais os utilizadores do Hi5 caem na estúpida tentação de adicionar absolutamente tudo o que é gaja boa, e isso até nem mau, de um ponto de vista sexual, mas parece que começam a haver cada vez mais pessoas que fazem isso com a língua de fora, e sim, tal e qual como se a Carmen Electra lhes tivesse caído no colo. Mas a realidade é que não, no máximo, o Windows bloqueou ou as bolachas Maria acabaram.
É claro que voçês já estão a pensar: "Olhá lá! O Hi5 até pode ser útil para testar novos trojans, vírus e ocasionalmente fazer novos amigos!" e eu concordo!, mas a verdade é que andar a disputar o número de "humanos sexualmente apetecíveis" na lista de amigos é quase como servir café aos D'zrt e isso é muito mau.

Depois não me venham dizer "Oh não! As minhas reservas de Bongo acabaram enquanto eu fazia coisas inúteis no Hi5"...

D'zrt - O Derradeiro Flagelo Sócio-cultural

Quando dei conta que os D'zrt se tinham formado e iam lançar um disco era demasiado tarde. O gás mostarda já tinha perdido a validade por não estar no frigorífico e o orçamento militar já tinha sido gasto em pipocas.
Infelizmente, eles sempre conseguiram entrar no Top + e mantêm-se em primeiro lugar há uns tempos... Pensava eu que esse agrupamento musical iria vender umas quantas cópias, principalmente de pitas estéricas com o "Morangos com Açúcar", mas não, Portugal está mesmo pior do que eu pensava.
Como é possível que uma banda como os D'zrt esteja melhor posicionada do que alguns excelentes álbums estrangeiros e portugueses??? A única conclusão que tiro é que deve estar na moda o "pessoal de Cascais" pedir aos pais pra comprar logo 5 ou 6 CDs para o caso "de 4 ou 5 se gastarem", logo é fácil conquistar as várias platinas... se bem que não era capaz de comprar um álbum com um símbolo da TVI... e que não é nada pequeno pelo que parece... E outra coisa. Por que RAIO é que um álbum destes não tem mais vendas "na Internet"??? Que eu saiba o "album art" não está propriamente uma beleza digna de se mostrar aos amigos...
E já agora, que tipo de música é aquele??? Hip-hop-coiso? Get-laid-ballad? Histeric-pits-pop? Se alguém souber...
E o clip? Que belo videoclip que eles têm!!! Com aqueles saltinhos gays e tudo!!! Talvez no próximo já haja dinheiro para fazer algo mais "pitaresco"...
E "D'zrt"? Ainda bem que eu não costumo comer sobremesa... E se calhar até vem daí a minha "amizade"...

PS: Se alguma pita estérica ficar ofendida tenho muito gosto em ouvir os seus argumentos. Isto é, se ela conseguir abrir a página (porque é "muitíssimo difícil"), ou se tiver tempo para fazer coisas diferentes de brincar com os "x" no Messenger ou de sacar fotos do Elijah Wood. E sim, isto é uma espécie de estereótipo.

Verão? Fogo de q****ão!

Como é possível que todos os anos vá ardendo mais do que "no ano anterior"??? É que não me parece possível que haja uma espécie de escola especial para pirómanos com cada vez mais procura. Ainda para mais, acho que os fósforos não são taxados a uma taxa de IVA intermédia mas sim a uns belos de 21%. Então que raio vai mal?

Eu até nem censuro as pessoas que desatam a chorar e a gritar "Paneleiros! Filhos da Mãe! Vão incendiar os vossos TOMATES!!!" mas a verdade é que essas pessoas bem que podiam pensar em limpar a porcaria dos terrenos próximos das suas casas, principalmente aquelas que só se vê mesmo a porta estanto o resto coberto de ervas do tamanho de CANETAS GIGANTES. Sim, CANETAS GIGANTES.
Então quer dizer... Porque raio é que antes da chamada "época de fogos" essas mesmas pessoas que vivem no meio de florestas não se lembram de limpar os terrenos adjacentes em vez de coçarem os tomates?? Pois... É tudo muito lindo mas deitar mãos à obra é que já não é connosco.

E sim, existe uma "época de fogos" que só por acaso é uma época em que é MAIS PROVÁVEL EXISTIREM FOGOS.

"The Bomb Squad" Vs "Brigada de Minas e Armadilhas"

Mas o que é que deu na cabeça da pessoa que, no "início dos tempos", começou a chamar "Brigada de Minas e Armadilhas" à bela da brigada ANTI-BOMBAS?
Que eu saiba a equipa portuguesa especializada nestes assuntos não trata propriamente de "Minas", nem propriamente de "Armadilhas". Não vos parece um pouco ridículo alguém gritar: "OLHA! Está ali uma ARMADILHA! Ou será uma MINA?? Vamos chamar a BRIGADA DE MINAS E ARMADILHAS PELO SIM PELO NÃO!!!"... Pois é... além de ridículo não acontece, porque cada vez que alguém vê algo com aspecto duvidoso, tipo a fazer tique-taque, com uns paus vermelhos a dizer TNT e com montes de cabos não vai gritar "MINA!!!" ou "ARMADILHA!!!" mas sim BOMBA meus amigos.
Quando foi a última vez que ouviram dizer que esta mesma brigada desmantelou um engenho explosivo do tipo "Mina"??? E já viram em algum lado uma velhinha dizer "Bem... Eu estava a fazer crochet e de repende vi uma armadilha montada na entrada da casota do meu Jójó! Com detectores de movimento e tudo!!"??? Pois... Eu por exemplo, imagino uma "armadilha" num meio mais selvagem, como aquelas que caem de árvores a alta velocidade prontas a decepar a cabeça de alguém imediatamente ao nosso lado. E mesmo que sejam daquelas em autocarros, só existem duas hipóteses: ou o bombista (repararam que "bombista" vem de bomba e não de "mina" ou "armadilha") emite um aviso prévio a pedir paz no mundo, o fim da ocupação norte-americana ou dinheiro e deixa de ser uma armadilha, pois já sabemos que está lá e não nos vai apanhar de surpresa, ou rebenta logo com aquilo. E como nos iríamos referir ao engenho do último caso? Claro que seria "bomba que explodiu"...
Por outro lado... aliás... do outro lado, nos Estados Unidos, chamam à sua equipa "Bomb Squad" que vai perfeitamente de encontro ao que eles fazem, ou seja, uma referência directa a "bombas". E não é que eu simpatize muito com norte-americanos, mas temos que reconhecer que nome mais apropriado e com mais estilo é mesmo "bomb squad". Pelo menos eu acho...

See Ya'll !

O Aguardado e Esquizofrénico Segundo Post...

É bem provável que o primeiro texto vos tenha marcado de alguma maneira... e neste momento estão a roer as unhas e a pensar "Ai... quando é que aquele grande senhor do jornalismo blogosférico escreve outro textinho engraçado.... o primeiro era tão giruuuu!", repararam no "uuuu"?, pois é, para todos os que se encontram nesta estranha situação, desejo-vos um grande FU e esperem não pelo segundo post, que gera linhas de pensamento como "vamos lá ver se o gajo sabe ou não sabe... hehe" ou "rrrr.... o segundo nunca poderá ser tão bom como este..." , mas sim pelo terceiro, para começar a especificação do que vai mal por "estes lados"...

Quem não chegou ao "FU" use a ADSL que provavelmente tem para saber que raio é isso, se não for muito incómodo.

E atenção, o objectivo deste "segundo coiso" não é criar (muitos) inimigos mas sim, eliminar as tais linhas de pensamento "sui generis" que não me entram bem na cabeça...

A Primeira Introdução Que Até Vem Logo No Início!!!!

Cá estamos não é?... Então aqui vai a magnífica introdução ao blog estreante internacionalmente e em todo o mundo!!!!! Sim!!!! Aquele que ninguém vai ver!!!!!! Não é FANTÁSTICO????


Eu* já andava com umas ideias estranhas, maquiavélicas e por vezes pecaminosas de criar um blog, e sim.... um blog, não um "photoblog", um "fuetablogui", um "fotoblogger" ou ainda um "belíssimo conjunto de imagens desordenadas do meu belo "eu" (por vezes também do piriquito... em sentido literal e não-literal), sem nexo algum que existem aqui neste site sabe-se lá como e que várias pessoas que nem sequer conheço escrevem comentários provocatórios e de conteúdo sexual como: "és muito linda e boa e gostosa e gira, toma lá o meu e-mail manhoso do Hotmail que criei só para falar naquele programa linduuuuu que é o Messenger!!!" ou "Eh lá!!!! Com essas *****, ******** toda!!!! Era cá uma **********!!!!" ou até "k windu k éx!!! jinhuxxxx!!!" (esta última num estranho dialecto).
É verdade... não acho grande piada aos photoblogs... mas isso fica para outra altura...

Continuando... resolvi criar este blog para ter simplesmente algo que fazer quando não... eh... tenho nada para fazer. Se bem que espero falar de coisas que geralmente não vêm à cabeça quando estamos simplesmente sentados a assistir a outro "magnífico" "episódio" da "Quinta das Celebridades".



[Não... aquilo (*) não era uma mancha no ecrã... Aqui vai]
* - podem tratar-me por "gajo desconhecido", "gajo que conheço mais ou menos" ou "gajo todo bom que eu não conheço"... Se bem que MadMaX será o mais adequado... Ok ok... se quiserem pode ser: Mad "The Man" MaX.


Até à próxima!!!! "Ou talvez não"...
Ah... e não se esqueçam (principalmente voçês... gajo(a)s da ADSL, sim voçês que não fazem nenhum e tão sempre "Away") de comentar de vez em quando!